スタッフとして約7年活動を共にしたaoiが今日、バンドを去る。

大阪のライブハウスで客として見に来てくれていた彼女に話しかけたのは約7年前だった。聞けばローディー(バンドに関する機材やステージの補助的役回り)の専門学校に通っていると言う。そうか、もし良かったらピアノガールでスタッフをやってくれない？俺は唐突に言ったと思う。まだ彼女のことを何も知らなかったけど、その落ち着いた佇まいに何となく惹かれていたんだと思う。それから今日までほぼ全てのライブに帯同、ステージ補助から長距離運転や物販販売に至るまで、あらゆる裏方仕事をこなしてくれた。俺はこんな人が支えてくれているんだと皆んなに知って欲しくて、よくライブでもaoiのことを喋ったし、面倒な絡みもよくした。ある冬には彼女の専門学校の卒業式をメンバー全員で祝いにも行った。学校を出てからも彼女はアルバイトをしながら無償のスタッフ業を続けてくれる。俺の唾や汗でぐちゃぐちゃになったマイクのグリルボールを毎回洗ってくれていた。ベロベロになって眠る俺たちを乗せて東京京都間を何度もたった一人で運転してくれた。毎回のセットリストや対バンをノートに書き残してくれという俺のお願いを本当にずっと、何年も書き続けてくれた。ステージ補助としては転換の諸々は勿論、ライブ中にあれほど動けるスタッフをインディーズ界隈で見たことは俺は無い。俺は昔aoiに言ったことがある。よっぽどのことじゃないとステージに入って来なくていい。多少のトラブルは自分で対処出来る。マイクが倒れたり、それもそれで俺は楽しいんだ。ステージに入るなら俺たちではどうしても無理なことを見極めて来るんだ、と。そして彼女は本当にその通りに動いてくれたと思う。三年前、前メンバーが全員辞めた時の最後のミーティングでのこと。俺は正直aoiもバンドを去ると思っていた。内心本当に恐怖しながら俺は彼女に訊いた。葵はどうする？

「私はやる。まだ私に出来ることがある気がするから。」

返って来た言葉はこうだった。それも俺の目を睨みつけるような、力強い瞳で。あのaoiを俺は忘れないし、今日まで俺がやってこれた勇気の源だ。現メンバーであるNJ、豪、ファイターにもそれぞれに彼女に助けられた事がきっとあると思う。

脱退の理由は東京で仕事を見つけたというもの。彼女が新たにやりたいことを見つけたということ。ひと月ほど前、夜中に電話がかかって来て俺はそう聞いた。止めることなんてどうして出来ただろうか。自分で見つけ、選び取り、その道を進むということは俺がずっと歌って来たことであり、俺自身そうしてきた。俺たちにはそれぞれの曲がり角がある。角を曲がり別れるその時まで全力でやったなら、さよならは悲しいことじゃない。本心では悲しい。当たり前だ。でも悲しくない。

今福岡から帰る車の中でこれを書いている。もう夜は明け切って、最初のファイターの運転からNJに交代し兵庫県あたりを走っている。aoiは一番後ろの席で眠っているかな？俺は助手席でこの旅の終わりを想い、酒も抜けてきた。昨夜も良いライブだった。バンドは続いていく。人生だもの。そこに関わった人達の一人一人が元気でやってることを俺は祈っている。もしこれを読んだ人がaoiに会うことがあれば一言、お疲れ様でしたと言ってあげて欲しい。

無題

21日の昼に書き始める。昨夜は新神楽でDAM主催のイベント。昼間NJはW.H.C.Ba.のGravityの結婚パーティーへ参列していた。機材車で会場まで迎えに行く。それから夕陽を追うようにして大阪を目指した。俺は自分の出番までに缶ビールを一本だけ飲む。吹きさらしの階段で煙草を吸っているとちらほら知った顔が話しかけてくる。今日はありがとうね。楽しみにしてるよ。ああ。飲んでる？飲もうぜ。好き勝手に楽しむ者、何かしらの事情で暗く塞ぎ込む者、話しかけて欲しそうな奴、黙々と飲む奴、携帯から目を離さない奴、色んな奴が居た。当たり前だ。いつだって思っている。場所はこんな人達で作られている。街で会ったら嫌いになりそうな奴も、此処では面白おかしく見える。同じ音を聞いてた。同じ酒を飲んでた。俺たちはそれだけで楽しかった。わたし地獄から来ました。そうかい、そりゃいい！今日はテキトーにやりなよ？

夜港

可笑しなことに、鳥の鳴き声を聞くのは明け方が多い気がする。昼間も鳴いてるはずなのにね。全ての細胞が疲れ果てた朝、聴覚だけが研ぎ澄まされているのか。10月20日朝6時半、書き始めた。さっきまで深夜喫茶にseiryuと居た。帰り道の数十分で夜が終わった様子だ。小雨もある。少し寒いので毛布を掛けて眠ることにした。すると猫が腹の上に乗ってこちらを見てくる。目を合わそうとすれば逸らされるんだ。

仕事が終わってSOOZOO Gt.jasmine、Vo.seiryuと合流し、三人で桂の風呂屋へ行った。(紅一点のDr.桃歌は別用で来れないとのこと)風呂屋は京都では珍しいちゃんとした温泉だという。うん、確かに湯は少し塩っぱくて肌がぬるぬるする。湯の温度も丁度いい。東京の風呂は熱過ぎやしないか。ここは京都らしいというか、その適温にアホみたいな顔をして浸かっていた。俺たちは色々なことを喋った。が、やはり長風呂が苦手な俺がそろそろ出よう、と切り出す。帰り際階段で、自分はバンドをやっていて今度ピアノガールと一緒にやるから宜しく、と男に話しかけられた。俺は知らない男だったが、こんな所で出会うのは妙に面白い感じがした。うん、宜しく。楽しみなことが増えたって訳。それから飯を食ってjasmineを家まで送り届け、俺とseiryuは深夜喫茶へ。

一杯目は常温で出してくれと店員にお願いする。多分、淹れたてを冷ましてくれていたんだと思う、コーヒーが来るまで随分長くを待った。常温で飲むと本来の味が分かりやすい気がするんだ。俺たちは色々なことを喋った。面白かったのは''意識''の話だった。俺は店内を背に壁の方を向いた席に座り、seiryuは反対に壁を背に店内を見渡せる席だった。かれこれ4時間ほど店にいたが、俺は他の客の会話や人の気配にやたら意識が飛び、それを会話のネタにしたりした。彼は俺に言った。客の会話なんか全く気にしてなかった、と。(二杯目は熱いやつを頼んだ。やはり熱いコーヒーの方が美味かったね)そこで俺たちが思うに、壁を前にした閉鎖的な視界(この場合は俺の席)では無意識のうちに聴覚が研ぎ澄まされ、不可視の背後世界を想像したり気配に敏感になるのではないか。そしてseiryuの席のように店内を見渡せる開放的な視界では、目に飛び込んでくる情報が多過ぎて、逆に自己の内なるものへと意識が行く。現にseiryuと俺ではお互いが切り出す会話の内容に違いがあったように思う。簡単に言えば俺は他人の話、彼は自分の話。これは俺たちにとって面白かった。深夜喫茶は馴染みのない街にひっそり建っていた。薄暗い厨房と広い店内。もう客は俺たちだけだった。俺たちと隅っこのアップライトだけ。くすんだ茶色をしたそれを弾かせてもらえないか、と店員に言おうとした瞬間他の客が入店する。俺は黙ってコーヒーを飲み続けることにした。

無題

我が家にテレビは無い。俺は週に一回ほどのペースで近所の飲み屋へ行くが、それが週に一回ほどのテレビを見る時間って訳。薄汚いジジイ達とスポーツや報道を見てあーだこーだ言いながら呑むんだ。酔っ払ったジジイが俺の妻のオッパイを触ったりするのを俺と妻で笑いながら呑むのさ。ふと、メディアに騙されてやりながら俺は杯を進め意識を飛ばしていく。ははは、本当のことなんて何処にもあるわけない。誰かが説明してくれる訳がない。ましてやテレビなんかに真実は無い。それなのに如何にも正義って面した偽善者共がテレビの向こうからこちらに笑いかける。俺も笑い返す。でも違った種類のやつ。嘲笑。それがたとえ仕事であろうと俺はその選択に心からの軽蔑を贈る。だってさ、神妙な面持ちで死や悲劇を報じたすぐ後に、突然間抜けな薄ら笑いを浮かべて動物園の人気者がどうだって言い始める。あの役者ぶりは何だ。嘲笑を通り越して恐怖を見る。コメンテーターとかいう機械共も酷い。わざわざ喋る機能を付けてもらっといて、ろくなことを言ってるのを聞いた試しが無い。制限があるなら最初から人前で喋ろうとするな。

昔、騒音オバさんをキチガイだと言い放って追放されたジジイは良かったな。言葉が良かったんじゃなく、その溢れ出る怒りが良かった。卑怯じゃない姿勢だった。卑怯な連中は綺麗な身なりで、今の日本を背負っています、ってな顔。吐き気がするね。顔面に唾を吐きかけてやりたい。

何も感じない言葉。何も感じない表情。いや、違う。嘘を感じる。あんたらの言葉や表情には確かな嘘を感じる。でもどうしてだ？胸糞悪いんだが酒は美味い。困ったことに俺もどうやらmedia controlされてるようだ。ははは。笑えてくるね。こうやって俺たちは何も考えなくなる。異様な光景もいずれは平凡な風景になる。きっとそうなるよ。世の中への違和感を感じなくなって来たら病気の合図だ。

いつも脱ぎ散らかしてしまうから写真を撮ってみた。すると、どんなだろう。俺は、どんなだろう。

無題

爪の間に塗料が残ってる。鮮やかだった青や赤が全部混ざって名前の無い色になり指を染めるんだ。新しいバンドシャツを作っていた。長袖を二種類。一つは俺が好む熟語を仰々しく並べたデザインのもの。もう一つは艦船の図面をオモテ面いっぱいに配置し、その周りを囲むようにとある日本人の言葉を載せた。戦艦大和乗組員最期の言葉として有名なやつだ。制作を俺とBa.豪でやったのが、10日の水曜日。昼過ぎに集合して、一日中やったね。小雨の中、ホームセンターで木を買ってスクリーンの木枠を作る所から始めた。プリント作業に入ってからはとにかく神経を集中させていたから俺も豪も酷く疲れた。繊細で注意深い作業。ピアノガールの中では俺たち二人が向いてる気がする。NJとファイターは豪快な男達だ。繊細な作業は苦手と見える。人には向き不向きがあるからね。豪が終電で大阪へ帰ってからは俺一人で作業の続きをした。バンドのTシャツやパッチ、そのどれもに俺は強い意志を反映させたい。それを失くしては、何を作る必要があるだろうか。ましてや表現とは。俺がモチーフを紅葉にこだわるのはやはりヒロシマという街を故郷に持ったからで、今の俺には遠い街だが間違いなく俺の街だ。今は大河を流れる身だが、常に彼岸にあの街を見ている気がする。夜になれば真っ赤な煙を吐き出す街で、汚い川と、乱暴な運転と。

18日、昼間に居る。昨夜電話があった。素性は伏せるが、創造的で情熱に駆られる男。男と俺にはよく知る共通の友人がいた。というより、男と友人の間に俺が後から入っていったと言う方が正しい。男はその友人と''情熱''について行き違いを見つけてしまい激昂、幻滅、してしまったと言った。電話口で男の鼻息は荒かった。詳しく話す必要があるから今度また会って話そうという結論に。俺は多くを知らぬうちは何も語らないようにしている。俺たちは難しい。たった一言の言い間違いで何もかもが崩れ落ちてしまう。そんな危険も顧みずに分かったような風に話す奴を俺は沢山見てきた。それは会話じゃない。さて、電話で聞いた顛末ではやはり俺からすれば両方の言い分に頷くことが出来るんだ。二人が勝ち負けを決めたいのならば俺はこんな卑怯な立ち位置を取らないと思う。俺が味方する方をはっきり表明しただろう。しかし、勝ち負けじゃないんだ、俺たちは。友達だもの。だから難しい。情熱、そこから生まれるものは評価されるべきか？簡単に言えばこんな内容だった。そう、もっと複雑で説明不可能な気持ちが絡まっていると思う。どうしようも無いからぶつかる。隔たりは無くならないかもしれない。もうガキみたいに一喜一憂しないよ。俺たちは成長しなくちゃならん。外に出て、川に架かった橋の上で俺は電話をしていた。寒くて震えるようだったが、煙草に火をつけると暖かい感じがした。また会って話そう。そう言って俺は電話を切った。友達の為なら何でもやってやろう、という気持ちで俺はいる。

湖岸(10月8日に書いたものを放置していた。公開する。)

何の気ナシに暮らしていたが、もう10月だとさ！来月の友人の結婚式への招待状を今朝返送した。昔からツアーでは決して外せない街で行われる式。ライブじゃなくあの街に降り立つと不思議な気持ちがするだろうな。さて、京都の我がボロ家はどうだ。玄関棚には交通関連の違反金催促状と、他にも様々な支払いの用紙が海底の岩陰に潜みこちらの様子を伺うようにある。最近は日々をしっかりと踏みしめる感覚が俺にはあり、今見えていることにも、これから先のことにも、それほど不安を感じていない。金は稼がなくちゃならんが、まぁどうにかなると思う。10日前に折った肋骨は思っていたよりかなりの早さで回復している。まだ重いものは持てないし姿勢によっては痛むが、動き回れるし普通に喋れるようにもなった。もう少し回復すれば、唄えるかな。13日の高槻でのライブは弾き語りでやることにした。デカイ音を出したいが、それで頭が馬鹿になって身体に無茶をするとそれこそまた何週間も完治が遅れると思う。それは避けたい。ライブがある。常にライブが控えているという生活はもう10年になるね。その間何があって俺はどんなだった？そのほとんどを俺は覚えていないような気がする。心労する程の現実は無いが、休息も無い。そんな生活が今のところ、俺の人生だ。昨日夕方から思い立ち、tedと琵琶湖の湖岸へ行った。ミニボンベでコーヒーを沸かしドライフルーツを食った。波風は強く、その波打ち際ぎりぎりの所に座っていた。対岸は微かに見える。空は圧倒されるほどデカい。気分は良かったのに何故か心苦しくもなる、湖岸は不思議な夕方だった。

その時の写真を載せておく。

無題

10月2日 11時を少し過ぎた頃。気持ちの良い風が吹き、カーテンの隙間から真っ白な空が見える。猫二匹が今日も彼らにしか分からないルールで暴れ始める。俺は、移ろう秋の空を布団の上から眺めていた。16時、仕事から帰ったtedと外出。車を玉屋ビルに停めて上賀茂神社へ向かう。(写真は神社側から見た玉屋ビル)シンとした境内、白い砂の道を歩くと石と石が擦れて軽やかな音を聞ける。そうして本堂の方へ。社務所で用事を済ませて、ふと想った。青春時代を過ごしたこの町を想った。自転車を盗まれて、逆に盗んでやった駐輪場。大して美味くもないのに美味い気がしていた定食屋。事あるごとに飛び込んだ浅い賀茂川。用も無いのにただ座って煙草を吸いまくったベンチ。まだツケが残る焼き鳥屋。凍える寒さの大晦日に鼻水垂らしながら食った大根炊き。屋上からは京都タワーが見えるんだぜ。それはロウソクのように、静かに佇む暖かな灯りさ。思えばその灯りの下で俺たちは遊んでいたんだね。それは夢想的な季節。数年もすれば忘れてしまうように儚く、不確かな季節。今は踏みしめる町。毎日の一歩に明日が繋がっている。それは否応無く。だが俺はこれを求めてたのかもしれない。夢想じゃない、ヒリヒリとした現実。その中じゃないとどうも俺は引き締まらない。気が休まると命が縮まるんだ。この感覚は、誰もが持ちながら誰もが避けてしまう感覚。

すっかり日が暮れて俺たちは近所の飲み屋へ行く。もう上着がいるくらい寒かった。日本酒をやり始めた頃にNJが来る。見舞いに巻き煙草を買って来てくれた。バンドのことなど、あれこれを話す。決して後ろ向きな発言をしない彼と話すと俺も勇気が出る。能天気な俺、気分屋の俺、臆病者の俺、全部の俺に付き合ってくれるかい？２つの銘柄を一合ずつ、どちらも京都の酒を飲む。骨折してるせいか骨に染みて美味いような気がする。店を出ると神楽坂を登って家を目指した。飲み屋が数軒連なる通りで少し飲んで、帰り道に登る神楽坂(そういう名称の坂)が俺は好きだった。途中斜めに民家が建ち並び、背伸びするようにして見ると屋根の向こうに西の街が見えるんだ。俺は酔っ払っていて、そこで尻を出して写真を撮ったりする。すると更に気分が良いんだ。